Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
15:59 

Улыбнуло

А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, ..б твою мать...


В общем-то действительно бывает непросто объяснить ребенку лексикон русских народных сказок))

@темы: юмор

22:54 

А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!
Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон.
Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-физики выводили начала термодинамики. Вызвали демона.
Бедный демон. Студенты приняли его за демона Масквелла и заставили сортировать молекулы.

Деканат. Повторяли список иностранных студентов. Случайно вызвали демона.
Бедный демон. Он и не знал, что у него столько долгов.

@темы: юмор

21:15 

А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!

@темы: юмор

00:21 

А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!

@темы: юмор

19:00 

А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!
СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ.😁😁😁

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор.

Кто со мной на каток? Саша Невский.

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух.

Мелофон у меня. Я дома. Алиса.

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда.

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.

Папа, я все сдал! Павлик.

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт.

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

Земля. Санников.

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина.

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит.

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

Олег, смотри под ноги! Конь.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

@темы: юмор

21:31 

А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!

@темы: юмор

17:56 

Девиз дня

А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!

@темы: юмор

23:20 

о магии с улыбкой

А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!
Что может быть страшнее мага? Ученик мага.
Что может быть страшнее ученика мага? Пьяный маг.
Что может быть страшнее пьяного мага? Пьяный ученик мага.
Ну а что может быть страшнее пьяного ученика мага?
Трезвая злая ведьма!


@темы: юмор, магия

19:01 

расколдовали))

А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!

@темы: юмор

14:55 

Народная мудрость

А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!
Если СЕКСА захотелось! Потянуло Вас на блуд??!! Накосячьте на работе, там Вас точно... а-та-та!)))

@темы: юмор

14:25 

Хомофон! какая прелесть! Жаль, что шутка!

А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!

В России вышла первая модель Хомафона

28 января 2011 года на закрытом показе в Сколково компания «РосХомПром» представила инновационную модель телефона Хомафон, разработанную в сотрудничестве со специалистами Российского института развития связи (РИHC).

Еще в конце декабря стало известно, что компания «РосХомПром» создала прототип Хомафона. Главный инженер «РосХомПрома» г-н Болт в интервью газете «Mobile Preview» сообщил, что опыты исследовательского отдела компании, посвященные изучению технологий преобразования мускульной энергии в электрическую, успешно завершены и идет активная подготовка к выпуску серийной модели первого в мире монолитного телефона на хомячковой тяге.

Эксперименты в данной области велись давно. Однако если ранее энергия хомяков использовалась только для временной подзарядки электронных устройств, то в модели, разработанной компанией «РосХомПром», хомяк – основной источник энергии для аккумулятора.

Принцип работы Хомафона прост — мускульная энергия взрослой особи хомяка эквивалентна электрическому заряду величиной примерно 5400 миллиампер в час. Так, 30 минут бега животного могут обеспечить до восьми часов разговоров по телефону.

«Выбор животного не случаен. Благодаря строению скелета хомяки больше других грызунов приспособлены к бегу внутри колеса. Также необходимо отметить, что система питания хомяков, включающая в себя фазу накопления еды, позволяет кормить хомяков в три раза реже. Можно сказать, что хомяки – это самый экономичный и эргономичный вид грызунов», — комментирует Ирина Копейка, член исследовательской группы компании.

Кроме того, по словам директора «РосХомПром, Андрея Шведского в настоящее время проводятся эксперименты по усовершенствованию модели: «Нас интересует технология, благодаря которой специальные датчики внутри телефона смогут улавливать энергию хомячка не только во время его активных телодвижений, но и в спокойном состоянии, например, во время сна животного».

Отдельного внимания заслуживает тот факт, что сам аппарат и более 60% процентов комплектующих производятся на территории РФ, что делает его особо привлекательным для инвесторов. Более подробная информация об устройстве есть на сайте www.homaphone.ru

От себя. Мне бы этот хомофон очень подошел - и польза от него была бы огромная. Зверушки не напрасно бы в колесах трудились. Может быть еще и уставали бы за день и на ночные безобразия сил бы не хватало....


@темы: юмор

15:11 

Конец рабочей недели

А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!
Дети, есть такое место:
Называется "работа".
Дети, там не интересно,
Там дурацкие заботы,

Там дают немного денег,
Чтобы вы купили хлеба,
Там начальник-неврастеник
Заслоняет попой небо.

В общем, дети, вывод ясен:
Не стремитесь на работу.
Мир воистину прекрасен,
Если каждый день - суббота!

@настроение: устала что-то

@темы: юмор

17:09 

Хулиганская картинка

А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!

@темы: юмор

11:31 

А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!
- Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
- Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией - сложнее...

@темы: юмор

16:24 

Про Адама и Еву

А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!
После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал однажды Бога и сказал ему:
- Слушай, Боже, можно тебя кое о чем спросить?
- Давай, - сказал Он, - только побыстрее - у меня еще мир не доделан...
- Скажи, пожалуйста, - спросил Адам, - почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?
- А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь.
- Ну, хорошо… А такие большие красивые груди и длинные ноги?
- И это затем, чтобы ты ее полюбил…
- Ладно… Но, Господи, зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?
- Хммм... Нет, дружок… Это затем, чтобы она тебя полюбила...

10 причин по которым Бог создал Еву:

10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЁ идет по ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком.
2. Потому что в Библии сказано, что "нехорошо человеку быть одному",
и
1. Главная причина:
Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал:
"А я ведь могу сделать и получше!"

@темы: юмор

11:59 

Порхающая буренка

А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!

Мне не спалось, и я вышел на балкон покурить. Наступили предрассветные сумерки. Мимо моего балкона, тяжело отталкиваясь от воздуха копытами, пролетала корова. Я с подозрением оглядел свои сигареты.


– Здоров, мужик! Всё в порядке с твоими сигаретами, не переживай, – сказала корова, отдуваясь и продолжая махать ногами. – Можно, я малешко тут передохну у тебя?

Я закашлялся от неожиданности и смог только молча кивнуть. Корова устроилась на перилах балкона.

– Чего удивляешься? – спросила она, обмахиваясь хвостом.

– Первый раз вижу говорящую корову, – ответил я.

– А тому, что я летаю? Или ты только одной вещи за раз можешь удивляться? – съязвила она.

– Ну, тому, что летаешь, как-то не очень. Есть же анекдот, мол, хорошо, что коровы не летают, – не остался я в долгу.

– Ладно. Один-один, – миролюбиво сказала корова. – Угостил бы даму сигареткой, что ли.

– Не думал, что ты куришь, – удивился я, дал сигарету и чиркнул зажигалкой.

– Знаю, что вредно, – проворчала бурёнка и затянулась. – Молоко хуже и вообще…

Мы немного помолчали. Корова затушила сигарету:

– Ну, перекурили и хватит. Делом надо заниматься.

– А какое у тебя дело-то? – поинтересовался я.

– Тю, малый! Ты не знаешь, чем коровы занимаются? Молоко разношу. Видишь – летать научилась, так гораздо мобильнее получается. А то потопай-ка пёхом-то. Время сейчас такое. Не будешь суетиться – не выкрутишься, не проживёшь… Ты аиста тут не видел?

– Аиста? Нет, не видел. А зачем он тебе?

– Это мой давний бизнес-партнёр, – объяснила бурёнка. – Мы вместе работаем. Он младенцев разносит, а я – молоко.

– Слушай, а где он младенцев-то берёт? – поинтересовался я.

– Как это – где? В капусте находит, конечно... Ладно. Заболталась я с тобой, пора мне, – она грузно перевалилась через перила и полетела вдоль дома.

А я был совершенно ошеломлён – откуда младенцы в капусте-то?!

 

Источник Валерий Макаров gidepark.ru/post/article/index/id/75366.


@темы: юмор

Долгий путь

главная