Одним их грехов, осуждаемых многими религиями и этическими учениями, является гордыня. Что лежит в основе гордыни? Возвышение над другими, осознание человеком своей уникальности и неповторимости.
Рассморим качества личности, образующие гордыню:

Итак, первая группа качеств личности отражает жажду власти и открытое презрение к людям, занимающим более низкое социальное положение. Это высокомерие, заносчивость, кичливость, спесь, надменность и чванство, а также самомнение и самолюбие.
Вторая группа личностных качеств показывает стремление человека достичь большего, чем у него есть. Это амбициозность и честолюбие.
Третья группа личностных качеств – отражение эгоизма в сочетании с невоспитанностью. Данные качества демонстрируют готовность человека идти напролом ради собственных интересов. Это хамство, наглость, эгоизм, нахальство, бесцеремонность, дерзость, беззастенчивость, бесстыдность.
Четвертая группа отражает жажду славы, причем далеко не всегда обоснованную. Главное качество здесь – тщеславие. Кроме того, в эту группу входят, хвастовство и самонадеянность.
Пятый корень гордыни – самолюбование, которое включает такие качества, как самовлюбленность и самодовольство.
Шестой компонент гордыни – уверенность в себе, своих силах или знаниях. Ключевыми моментами здесь являются чувство собственного достоинства и самоуверенность. Сюда же относится чувство гордости за свои реальные достижения без унижения других людей. Последний компонент можно обозначить как «гордость достигнутым».

Почему гордыня страшна? Приведу цитату Ларошфуко:

Самое опасное следствие гордыни - это ослепление: оно поддерживает и укрепляет ее, мешая нам найти средства, которые облегчили бы наши горести и помогли бы исцелиться от пороков.

Мы выехали рано утром и уже днем были далеко от Москвы. Останавливались купаться в реке Дон. Вот такой он в 450 км от Москвы

А потом в Воронежском водохранилище


Отмахали почти 1000 км, хотели доехать до Ростова-на-Дону, но сил уже не было и мы остановились ночевать в мотеле. В скобках замечу, что всё-таки мы в этом плане приближаемся к цивилизованному миру. Можно спокойно переночевать в дороге в комфортабельном номере с кондиционером и душем, позавтракать в кафе, не беспокоиться за машину, которая стоит на охраняемой стоянке и по вполне доступной цене.
Лет 15 назад, когда ездили отдыхать под Волгоград, брали с собой 2 канистры бензина, поскольку были проблемы с заправками, ночевали в поле в палатке или около постов ДПС.
Утром снова отправились в дорогу и через несколько часов въехали в Краснодарский край, а часам к трем приехали в Голубицкое.
Говорят, когда римляне в своих завоеваниях дошли до Азова, они сказали "Это не море, это ЛУЖА!". Конечно, по сравнению со Средиземным или Адриатикой Азовское море попроще, но ...


10 дней подряд мы часами купались и просто сидели на берегу. Жару +50 можно было перенести либо у моря, где дул свежий ветерок, либо в номере с кондиционером...
Но самое лучшее купание было на закате!

А еще вечером на берегу моря я каждый день занималась цигун и вспоминала комплексы тао. Это было невероятно!
Разок мы все-таки выбрались на экскурсию в Долину Лотосов. Оказывается, они неплохо прижились в лимане и даже забили камыши. Вспомнились строки из БГ:
С той поры прошло 3 года,
Стал святым колхозный пруд.
К нему ходят пилигримы,
Да в нем лотосы цветут.


Но лотосы заслуживают отдельного поста.
Когда пролетели 10 дней, мы были черными от загара, довольными и отдохнувшими. Накупили арбузов и дынь на бахче, кубанского коньяка и вина на подарки и отправились домой, где нас ждали родные, работа и прочие дела...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

0

Место действия: Подмосковье, магазинчик около станции З** Пустынь
Время действия: вчера, ближе к вечеру


Я с отцом захожу в магазин за стандартным набором всякой всячины - хлеб, мороженое, вода и т.д. И пиво, а к пиву неплохо бы и чипсов. Молодая продавщица у прилавка.
- Девушка, скажите пожалуйста, а с чем у вас вон те чипсы в оранжевой упаковке?
- С сыром.
- А альтернатива какая-нибудь есть?
- С альтернативой чипсов у нас не привозят, сейчас посмотрю, может с беконом остались....

Выходим из магазина прибалдевшие. Да, базар фильтровать надо, когда с населением разговариваешь.....

Вчера ездили с отцом за стройматериалами для нового хозблока, купили кучу досок разного калибра, брусьев - в общем 3 куба. Оный материал камаз сгрузил перед домом посреди улицы, поскольку ширина улицы не позволяет заехать на участок. Перегородили проезд. Как назло соседям тут же понадобилось выезжать. За полчаса перетащили мы с отцом перетащили всю эту гору дерева во двор. Сегодня ощутимо ноют мышцы.

Сборы на дачу выводят меня из равновесия. Столько всего надо не забыть - купить продукты, бытовую химию, лекарства, собрать одежду, обувь, косметику, технику, миски, клетки, корм, подстилки. Окружающие только вносят сумбур и доводят до белого каления. Передо мной огромный список покупок, скоро поедем за закупками. Как только переедем - точно напьюсь...

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани
буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕHЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. !!!
Hашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
Останавливается напротив и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. Hа бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Hиколая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬHИК!!!