Как раздражает иногда критика старшего поколения в мой адрес. Часто - весьма необоснованная. Делай как я, живи как я. Мы мудрые, у нас жизненный опыт, а ты все делаешь неправильно, у тебя все не так. И неважно, что их образ жизни не привел их к каким-нибудь выдающимся достижениям в духовном и материальном плане. Они считают, что моя жизнь должна укладываться в их сценарий. Кажется, я никогда не оправдывала надежд своей мамы - я родилась слабым и неспортивным ребенком (неспортивность - в ее глазах великий грех). Гуманитарий в семье технарей. И неважно, что закончила универ с красный дипломом. Что у меня более двух десятков публикаций, в том числе, разделы в серьезных монографиях, что почти написана диссертация. То, чем я занимаюсь - фигня, к реальной деятельности имеет мало отношения. Правда за это платят вполне неплохую зарплату, единственное, что оправдывает в ее глазах мою работу. И замуж я вышла не за того. Нет, это конечно твой выбор, но совсем не то, что мы от тебя ожидали… И то, что мы строим наш бизнес - всё неправильно и не так. И я дура, что тяну семью, пока муж вкладывает все в бизнес, компенсируя недостаток стартового капитала. А главное, мы не так воспитываем ребенка, он вообще у нас неправильный уродился - весь в нас. Не спортсмен и не отличник. Хотя при том, какие были родовые травмы и какая у него координация движений - он моими стараниями, тем не менее, умеет очень много.
Я не оправдываюсь перед собой и другими. Бывает обидно, когда тебя просто так начинают преднамеренно задевать близкие люди. Получая при этом извращенное удовольствие... Все равно, я проживу свою жизнь так, как считаю нужным, как суждено мне… Сделаю свои ошибки, достигну своих высот.

Зимняя сказка за окном... Дома салат, коньяк, кальян... Неспешный разговор со старым другом...Все лениво...Схлынула предновогодняя суета - работа сдана, подарки куплены и подарены, деликатесы частично съедены. По елкой валяется куча неразобранных свертков и пакетов. На окне голубым и зеленым сияет гирлянда. Старый пес умильно клянчит еврейскую колбаску. Вот такой первый вечер нового года....

Из дачного фотоархива. Вот такая забавная фотка получилась

Хроники летней тренировки

«Недолго это тело будет жить на земле».
Все упомянутые персонажи реальны!!!!

День 1. Мы сидели в додзё и разминались пивком (а можно их будет 23?). Неожиданно пришел бородатый Самсейка и объявил, что мы все едем к Сенсею на дачу, на длительную и непрерывную тренировку. Тренировку эту Самсейка обозвал страшным японским словом «Такисельхозработа — дааа». До окончания тренировки никто живым с дачи не уедет. А если кто не согласен, то пусть жалуется. Ему сделают харакири без очереди.
День 2. Приехали на дачу. Нас встретил голодно улыбающийся Сенсей-Сан. Сказал, что нашим обучением займется лично он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) японских тигров, о которой не знаю даже сами эти тигры. В качестве демонстрации возможностей Сенсей-Сан разломал Глебом железнодорожную шпалу, а Сашке-Горлуму пришлось съесть шлем. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что Самсейка шутил по поводу харакири. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Под предлогом окучивания картошки учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы (теперь для посадки облепихи).
День 7. Для стимулирования прыгучести Сенсей натянул в ямах, колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого Сенсея, колючей проволоки и планки с воткнутыми в нее сюрикенами все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина учеников перепрыгнули через забор и смылись в деревню.
День 10. Самсей и Бодхисаттва, матерясь весь день, нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем рас» четам человек физически не способен на столько под прыгнуть. Под руководством мудрого Сенсея и планки с сюрикенами научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью "в самоволку" ушла другая половина учеников. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С газовым ускорителем. Еще бы! Мы уже неделю питаемся только сухим горохом.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сенсей сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. читать дальше
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сенсей разложил внизу дощечки с сюрикенами. Первым упал Груша Страшная (он же Азазелло) (видимо, созрел). Сюрикены погнулись, Азазелло почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Азазелло боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что Сенсей обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришла Юля-Сан. Просила составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на тигру.
Впрочем, Сенсей нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного тигру. Потом, правда, смягчился и пробурчал: «Пусть мальчики погуляют», но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сенсей пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Бегимод, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как Сенсей будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как 3 кольчуги голубой раскраски и ящик "ракушек" - наяичников). Трофеи зарыли в сарае, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сенсей умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона в состоянии тяжелого похмелья. Учились метать вилки и ложки. Потому что Сенсей сказал, что ножи каждый дурак умеет метать. Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сенсей в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам Сенсеяг если у зонтика титано-водьфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
А вот умело кинутый Сенсеем ученик пролетает через весь огород, втыкается головой в стену сарая по пояс и торчит так до ужина. Все мы поняли это на практике. После ужина отстраивали сарай заново.
Ночью откопали в сарае свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришла Юля-Сан и рассказала, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили, что на вверенном участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми для противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил Сенсей, временами выделявший именной пинок. Нога у Сенсея тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого Сенсея и его пинков это получилось настолько неплохо, что у Сенсея кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Сашка, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сенсей этому факту удивился и начал ругаться на тигрявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с местными японскими аборигенами. В конце речи Сенсей пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сенсей притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда утоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по японскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что гороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Андрей предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел Сенсей и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к Юле-Сан пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К Юле-Сан опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Юля-Сан пообещала содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснилиг что сосну приволок Леша Бешеная Нога - по приколу.
День 27. Сегодня Сенсей нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся тигриному искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у Сенсея, какие пистолеты и автоматы предпочитают японские тигры. В ответ Сенсей завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий тигра одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у Сенсей тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны нам как собаке пятый хвост. Еще Сенсей по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Андрюха выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета (на военной кафедре), ему это не удавалось. Сенсей говорит, что если Самсей и Бодхисаттва поработают крупными мишенями, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали Самсея и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно Самсей не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц тренировок.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (заборы, сараи, деревья, траву). Самсею, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Азазелло в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого Сенсея и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Самсей свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить,, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
Сенсей философски заметил, что так поступают настоящие тигры, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сенсей намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии, мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на сюрикены уже не больно, но Сенсей требует разгибать их обратно. Вечером: было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз".
Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что Сенсей сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера обьелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД. У нас шутка над Сенсеем сорвалась. А «витаминчики», оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Глеба в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сашка-Горлум, мечтавший попробовать французскую кухню, «закосил» под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день тренировки на даче, хотя мы называем ее курятником. Сенсей произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил этих идиотов, и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один самурайский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Домой ехали ж рефрижераторе с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и: поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Но все интересное только начиналось...

Как много мужества надо, чтобы пройти по выбранному пути. Еще сложнее не сомневаться в его правильности, не оглядываться на прошлое, не бояться будущего и не кидаться в крайности. Осилит ли дорогу идущий или на перекрестке выберет другой путь? Я схожу на обочину и снова возвращаюсь на дорогу, погружаюсь в пучину отчаяния от бессилия и поднимаюсь на вершины восторга и эйфории. Меня постоянно заносит на поворотах. Иногда я думаю, что в ситуации или-или действительно проще выбрать смерть, но более мужественно принять жизнь такой, как она есть. И просто пойти дальше....

Ты - Вальс

Степенно, красиво, раз-два-три, раз-два-три. Поворот... Вальс, пожалуй, самый известный танец на планете. Самый древний. Самый волшебный. Шепот на ушко. Сказочный принц и волшебная принцесса танцуют вальс.Это - ты. http://infiction.ru/ sir_archet

Пройти тест

Вчера с мужем сравнивали техники японского и китайского тигров. Вот смотри, сказал муж, и показал связку - низкая стойка-перекат-удар-шаг-удар-шаг-удар. В общем, на пациента надо всего три удара, - заключил муж и непонимающе посмотрел на меня. Меня сотрясал дикий хохот. Так вот, оказывается, как радикально ты людей лечишь!

Утро началось весело - пёс в 5.30 заявил, что хочет гулять, немедленно! Бедный муж долго и нецензурно ругаясь пошел на улицу. Оказалось, что этому лохматому гаду вовсе не так уж хотелось писать - он принялся с остервенением вылизывать следы течек! Несмотря на свой преклонный возраст, старый ловелас еще ого-го!

«Вот и все, мой новый ученик! – торжественно произнес магистр, - теперь я точно знаю, какую школу магии ты будешь изучать! Ибо ты - прирожденный зеленый маг!

Ты можешь управлять энергией живых существ, тебе открыта тайна самой жизни. Я наделяю тебя способностью разговаривать с деревьями и животными» Вам также досталась мантия зеленого мага и деревянный посох, верх которого украшали изящно сплетенные между собой корни, ветки и листья. Вашим магическим напарником стал белый волк с желтыми светящимися глазами.

Пройти тест

Вы - "универсальный солдат".

Выживете несмотря ни на что. Но: для этого должен быть кто-то или что-то, ради кого стоит выжить. Выжить из принципа, выжить, если того потребует история или сварливая жена.Так что примите наши поздравления. Вы готовы и к войне, и к семейной жизни А вот одиночество для вас непереносимо. Так что в трудные времена - заведите, хотя бы собаку. Уровень выживаемости: 72%.

Пройти тест